第十四章：面见林灵

有时候大笑得被塞牙龈都露出来，好丑。有时候大哭得站不起来，好丢脸。有时候，笑点很低，莫名就笑。有时候哭点很低，莫名就哭……

我还是宁愿没心没肺的大笑，也不想撕心裂肺的大哭……

每次心情不好，你仿佛心有灵犀般总会给我打电话。你说我那么爱我爸，我怎么还想往外飞……

当年我在电视机面前听到燕姿在唱歌，我就完全被吸引了，转眼10年过去了。可是岁月的积淀，而我也2字开头了。开始烦曾经是小孩觉得好遥远的工作，生活，家庭的事情了……时间有时候太慢，慢到想自己飞到未来。时间有时候又太快，快到想嗖的回到过去……

多想回到小时候玩办家家的时候，那时候的游戏，谁会顾虑那么多？现在的家家，是要顾虑多少啊。那个对的人，那个能陪伴的人，也不再是随随便便哪个有空来玩就能玩的。

一见到余夕来，林灵就扑了上去，抱住他，幽怨地诉说着。

余夕看着她，轻轻地拍着她的肩膀，一边安慰着她，一边倾听者她说着。余夕从来没有见过林灵会这么难过，难怪他对自己生气，原来是自己没有关心她。

我的记忆停在高一的时间永远多过大一，我怎么就大一了呢。一转眼，就失去了四年。那要怎么回到刚刚进学校的那天？我的最后一年校园时光啊，我的最后一年在操场想着你散步的时光啊……

可是也很想很想直接过度掉这一衔接的过程，直接让我从有工作了，有男朋友这部分开始吧。稳定多么好。你假设性的要是……问题。我当初想象的未来，是有你的啊。如今，我的未来，除了我，还是我。

去了杭州，看了那么宽阔的西湖，走了断桥，说是求姻缘的。我是真的害怕我嫁不出去了。旅游总是让我释怀很多东西。去西塘让我想起了凤凰，但愿只是古镇都出差不多……

厦门，我想每年都去，让我有归属感的城市。有大海，我真是喜欢这里的海。曾经最向往的大学，厦大，来了就不想走了。当年要是往死里努力，现在的故事该改写了。

上海环大，曾经讨厌，曾经厌恶到不行。现在想到有天要离开，还是深深的舍不得，这里承载了太多我的记忆。

开心应该被放大，痛苦应该被缩小。每天都要告诉自己，要微笑。

听着林灵哭诉着对自己说着这些事情，余夕的心中一阵惆怅。他知道，她想起了以前的事情，他想起了以前的男朋友，他想起了以前的那些过往的岁月时光。一个女生的心，是很脆弱的，特别是经历过了感情的伤害。如今，她投入了自己的怀抱，依旧忘不了那一段时光，忘不了那一段故事。

难道我爱哭，容易依赖人，容易动心，容易投入感情，容易情绪化，容易说脏话，容易任性，又不漂亮身材又不偏瘦，普通话又不标准，难道就这样我就不配爱人，我就不配得到爱吗？

我实在很多谢我的好友在我难过的时候骂我，陪我。我实在很感谢我的舍友陪我散步，在宿舍开心的玩笑。可是，怎么办，有时候我还是一个人，止不住的掉眼泪。我很感谢你，在我肚子痛的快要撑不下去在我身边陪我崩溃。余夕，你是不是也觉得我这样？

我从来没有真正讨厌谁，恨过谁。我知道我软弱，我知道我自卑，我知道我很没用。我有太多的缺点，所以在爱情里输得一败涂地。，我的心得真的麻痹起来了。关起来，狠狠得上锁。

我怀念前段日子，平静的日子。

我怀念去年冬天有人给我暖脚的日子。

我心里有很多的疑问，同时也有很多的答案。

我哭，因为我心痛，我发抖，因为我害怕，我抱着自己，因为我想爸妈不想一个人。我不想在这个世上因为我不想再坚强下去了我甚至不懂怎么报答。

可是我，仍然要吃饭，要笑着生活，要在桂林过最后一个冬天，要不断的走走停停，要忍不住的想那个喜欢的人……

我真讨厌自己，讨厌自己的所有。

我真心感谢舍友，在环大的朋友让我不是真正的一个人。可是我想我必须更加强大。我想要的那个人心疼是不可能的，那我能不能自己心疼自己多一些……

看着林灵这个样子，余夕心中也是不好受。此刻，他知道，自己已经成为林灵最大的安慰的依靠了。自己的肩膀虽然不够厚达，但是，对他而言，却应该是最大的安慰。

看着林灵，余夕安慰道：“其实我发现，有些痛苦是我自找的。世上哪有那么多的不开心，感情不顺，怪他不好吗，其实如果自己很好，他怎么会舍得丢下。生活不顺吗，是因为太浮躁去面对这个世界吗，是因为没有去做好每一件事，总是懒懒的面对。还是因为自己胆小，不愿去承认这个世界黑暗的一面？总是觉得自己做错了，可是也确实，太多事情可以避免，我还是期待的走在错误的道路上。”

见林灵依旧在哭，余夕接着安慰道：“不是这个世界有太多无能为力的事情，是我自己，我有太多无能为